Dowcipy i kawały dla każdego

Mówicie że nie ma kosmitów....?!!!!
To skąd się wzięły tabliczki: "Obcym wstęp wzbroniony" ...

Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać?
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót
- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego

Siedzi facet w restauracji, zjadł już posiłek, kawę popija. I zaczyna się do siebie podśmiewywać. Najpierw cicho, ale od czasu do czasu głośniej. A ponieważ siedział sam zaczął zwracać na siebie uwagę innych konsumentów.
Zwłaszcza, jak głośno czasami mówił: - "nie. Ten nie". I znowu się śmiał.
W końcu jeden gościu nie wytrzymał i zaintrygowany takim zachowaniem, podchodzi do facia i pyta go:
- Panie, z czego się pan tak śmiejesz?
- A bo opowiadam sobie kawały - facio wyjaśnia.
Gościowi coś nie pasowało i dalej dopytuje:
- No dobrze, ale co znaczy jak pan mówi: "nie. Ten nie"?
- To wtedy, wie pan, jak mi się przypomni dowcip, który już znam - usłyszał.

W zwiazku z uchwaleniem nowej strategii, dzial Public Relations firmy The Hell Inc. podał nowa Liczbę Bestii. Od 6 czerwca 2006 roku wynosić będzie ona 665,99 .-

Dwóch dresiarzy kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle podzielenialy. Mimo to dresiarze pomyśleli /wow!/, że trzeba człowieka ratować, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w dupę i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjął słomkę, włożył druga strona i powiedział:
- Brzydzę się po tobie.

Nowości z list przebojów: Rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-RW
z albumem 700MB.

- Gdzie idą te dwie śliczne nóżki??
- Jak się między nie nic nie zaplącze - to do kina.

Wchodzi gość do restauracji. Prosi o kartę dań.
Kelner podaje klientowi menu i odchodzi.
Gość powoli przegląda kartę, następnie wyrywa stronę po stronie i zjada.
PYTANIE:
Z jakiego kraju pochodzi gość?
ODPOWIEDŹ:
Z Jemenu

Spójrzmy na ciąg cyfr: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Gdzie ukryła się ósemka? Na pierwszy rzut oka w podanym ciągu ósemki nie ma. A kiedy przyjrzymy się uważnie jeszcze raz: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy. Ciekawostką jest, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu cyfr nie ma ósemki.

Jaskiniowiec przebrany za mamuta idzie na bal karnawałowy w niebieskich sandałach. Spotyka go drugi jaskiniowiec i pyta:
- Po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Po chwili zaczepia go inny jaskiniowiec.
- Po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Przed wejściem do sali balowej jaskiniowiec spotyka kolegę z podstawówki:
- Stary, po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Nad ranem jaskiniowiec wraca z balu do swej jaskini i kładzie się zmęczony w swym legowisku. Po chwili podchodzi do niego synek i pyta:
- Tato, po co włożyłeś te niebieskie sandały? Przecież one zupełnie nie pasowały do twojego przebrania.
- Oj Jasiu, Jasiu! A co na to poradzę, że ja tak bardzo lubię kolor niebieski?

Rok 1410, przeddzień Bitwy pod Grunwaldem. Obóz Polaków. Wszyscy śruba jak
okręt. Ledwo łażą, pod każdym drzewem hafty, biba na maxa. Jagiełło leży
orzygany w namiocie pierwszy odjechał bo ma słaby łeb. Obóz Niemców;
jeszcze gorzej. Zaczęli już od rana, wszyscy wygięci, nawet konie się
uwaliły, jeden koń drugiemu wkłada kopyto do paszczy, żeby się wyrzygał,
rycerze łażą, naparzają się na niby mieczami; ogólny gnój!
Na drugi dzień Ulrich się budzi, łeb go napier..., kac wielki, chwyta się za
głowę i woła giermka:
Te, słuchaj gościu; pójdziesz do Jagiełły; tam za ten pagórek, dasz mu te
dwa miecze i powiesz mu, że my wczoraj z chłopakami pochlali, mnie łeb
napierdala i w ogóle że dzisiaj nie da rady! Powiedz że może jutro się
zetrzemy czy jak? ok.?
Okej! Giermek wziął miecze pod pachę i idzie wężykiem do Jagiełły; trochę
się potyka i czka, bo se rano klina wziął i go trzyma fest jeszcze.
Przyszedł do Władzia i mówi:
Dobry! Ja tam nie wiem, ale szef mnie tutaj przysłał i kazał dać te dwa
miecze - wbił zamaszyście w glebę miecze - i kazał powiedzieć że u nas
wczoraj była impreza i dzisiaj nie da rady, może jutro!
Nie, no wszystko ok., my tam z chłopakami też nielicho wczoraj
zabalowaliśmy, naprawdę nie ma sprawy - ale materaca gościu to mi nie
musiałeś przebić...

- Tato co to jest?
- To są czarne jagody synku.
- A dlaczego są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.

Wchodzi facet do sklepu i mówi:
- Poprosze bllll ziemniaków.
- Czego dwa kilo?

Płynie dwóch gości łódką. Jeden z nich pyta:
- Która godzina?
Drugi wyciąga termometr i mówi:
- Jutro poniedziałek.

Co to jest 10000 kalorii?
- 5000 tiktaków.

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.

Jak się nazywa jajko z pozytywką?
- Jajko muzykant.

Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha drugi jabłko.

Był sobie bardzo znany i bogaty rycerz. Ani pieniądze ani sława, jak to powszechnie wiadomo szczęścia nie dają. I tak, bohater naszego dowcipu nie był szczęśliwy. Postanowił pewnego dnia owo "szczęście" znaleźć. Kupił sobie kijek od mopa, zawiesił nań worek (treningowy), paczkę malborasow i wyruszył w świat. Szedł, szedł, aż doszedł do rozdroża czy jak kto woli rozstaju dróg. Jedna droga idzie w prawo druga w lewo. Pośrodku chatka... Bohater naszego dowcipu, słynny i bogaty rycerz, wszedł do słynnej chatki która w każdym dowcipie o walecznych rycerzach powinna się pojawić. Rycerz wchodzi do chatki gdzie czeka na niego stara babunia.
- Witaj stara babuniu - mówi rycerz.
- Witaj wędrowcze.
- Szukam, stara babuniu szczęścia czy możesz mi powiedzieć w która stronę mam iść.
- Jeśli pójdziesz w prawo - odpowiada babunia - znajdziesz szczęście. Po prawej bowiem stronie mojej chatki idzie droga do ogromnego zamku, w zamku mieszka prześliczna księżniczka, zajebista dupa, przysięgam. Możesz się z nią ożenić. Jej ojciec - król jest już starym dziadkiem niedługo odejdzie z tego świata a jak wykituje ty odziedziczysz jego majątek. Mówię ci stary. Jak pójdziesz w prawo będziesz najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi. Jeśli zaś pójdziesz w lewo - ciągnie stara babunia - to Cię POJ.....
Rycerz zdębiał, nie wiedział co powiedzieć. Nie mógł uwierzyć ze szczęście może być tak blisko w końcu stwierdził ze stara babunia go podpierdala ..a o oto co sobie pomyślał..
- Kur.. to musi być podpierdułka, jakiś kit. Nie wierzę w te bzdury, chromolę to, idę w lewo raz kozie śmierć! I poszedł w lewo. Po kilku godzinach szybkiego marszu doszedł do wielkiej rzeki. W rzece stał wieki smok. Olbrzymia bestia z pięcioma głowami. Jak, kur.., rycerz nie wyskoczy. Jak nie zaczyna odrąbywać kolejno głów: pierwszej, drugiej , trzeciej. Wyciaga sztylet, wbija go w sam środek serca wielkiego smoczyska. Na to bestia się wyrywa i krzyczy: POJ..... CIĘ!? JA TU KUR.. TYLKO WODE PIJĘ.

Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki.

Jak się nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i lewej ręki?
- ALL RIGHT!

Co to jest? poeta, blondynka, poeta
Odpowiedz: Kazimierz Przerwa - Tetmajer

Przychodzi diahoerator do obstruktora i pyta:
- Jak tam?
- Rzadko....

Gościu słyszy stukanie patrzy za okno, a tam zbieg okoliczności.

Czy to prawda doktorze, że jeżeli ktoś umrze we śnie, to dowie się o tym dopiero rano?

Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi: GOL!

Zaufać Ci?
- uffuff.

- Co jesz ?
- Wątróbkę.
- Daj kawałek.
- E tam. Same kości.

Pyta się jeden facet drugiego:
- Czy ja gdzieś pana nie widziałem?
- Możliwe, ja tam często bywam.

Z pamiętnika kamikaze:
Dzień pierwszy: lot próbny.

Siedzą dwa pampersy w więzieniu i jeden mówi: spokojnie nic z nas nie wycisną!

Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek zjesz śniadanie?
A facet wali się w łeb i mówi:
- Mietek!!!

W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety. Wielki rycerz na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu. Mieszczanie na to - Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do drugiego rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie. Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to Mały Rycerz
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spier.....!

Poszedł facet na zawody w baloniarstwie i nieźle wypadł.

Wyjrzał żołnierz z za okopów i coś mu do łba strzeliło.

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. Ww końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.

Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!

Siedzi facet i słyszy jakieś tupanie zza okna ... patrzy a tam
ścieżka biegnie do lasu...

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!

Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się popiep...?
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się popiep...?
Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się popiep...?
I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta:
- Rycerzu a może byśmy się popiep...?
- Popiep... bo popiep... ale skąd ja mam zielonego konia?

Słyszy facet strzały w szafie, otwiera ją, a tam marynarka wojenna.

Szedł facet koło dźwigu i się uniósł.

Szedł student koło pompy i oblał egzamin.

Szła baba koło dziury i wpadła.

Szła baba koło tartaku i ją przerżnęli.

Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.

Szedł facet koło drutów i go zelektryzowała wiadomość.

Siedział facet na krześle i dobrze mu się złożyło.

Sokół wyciął orła na pawiu z gołąbków.

Szpieg szukał kontaktu, ale natknął się na wtyczkę.

Szedł sobie Pyzdra i KWICZOŁ.

Facet spadł z konia i poczuł się wysadzony z siodła.

Wolę długi niż krótki - rzekł bankier.

Kupił facet nożyczki i wyciął komuś kawał.

Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.

Szedł facet podczas wichury i gdzieś zwiał.

Brał facet udział w zawodach strzeleckich i mu to nie wypaliło.

Był sobie ginekolog i coś przeskrobał.

Kupił facet osełkę i bo chciał mieć ostry język.

Kupił facet pałę i ktoś mu ją rąbnął.

Szedł facet brzegiem morza i zrobili z niego bałwana.

Kupił facet sporo rzeczy i zaczął zwracać.

Szedł facet koło łopaty i go wkopali.

Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.

Wstąpił facet do chóru i wszystko wyśpiewał.

Słyszy facet w nocy jakiś szelest w szafie. Patrzy, a tam koszule wychodzą z mody.

Szedł facet koło butelki i mu wlali.

Szedł facet koło stadniny i zrobili go w konia.

W czasie obrączkowania ptaków ornitolog puścił pawia i bąka.

Ktoś podpalił bimbrownie, wskutek czego zgorzała.

Szedł turysta po górach i szlag go trafił.

Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.

Szedł facet koło sznurka i oberwał.

Szedł facet koło cukierni i coś go wpierniczyło.

Szedł facet koło sklepu rybnego i go wyśledzili.

Poszedł staruszek do lasu i zgrzybiał.

Poszedł ślimak do łazienki i zabrał muszlę.

Kupił facet czajnik i aż się w nim zagotowało.

Idzie facet przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.

Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.

Fizyk włączył laser i poczuł się urażony.

Szedł facet koło reflektora i go olśniło.

Szedł facet koło więzienia i się zamknął.

Szedł facet koło dołu i się poniżył.

Szedł facet koło pomnika i skamieniał.

Szedł facet przez ogród i nalał w pory.

Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.

Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.

Znalazł facet telefon i wykręcił numer.

Narobiłaś niezłego bigosu - pochwalił gość kucharkę.

Szedł facet koło kościoła i łupnęło go w krzyżu.

Szedł facet koło gilotyny i stracił głowę.

Pojechał Polak do Niemiec i udawał Greka.

Poszło dwu lodziarzy na wojnę, jeden dostał kulkę drugi z automatu.

Kupił facet rozpuszczalnik i się całkiem rozkleił.

Kupił facet scyzoryk i uciął dyskusję.

Szedł facet koło topora katowskiego i go z nóg ścięło.

Szedł facet koło cementu i go zamurowało.

Szedł facet koło piasku i go wsypali.

Prawda leży po środku - rzekł grabarz wskazując kilka nagrobków.

Szedł facet koło piły i się urżnął.

Szedł facet koło szczoty i go przeczyściło.

Niemowlak zlał się z otoczeniem.

Facet zgubił zegarek i odtąd nie miał czasu.

Facet znalazł korek i go zatkało.

Szedł facet koło półki z przyprawami i go opieprzyli.

Szedł facet koło walca i zaczął się płaszczyć.

Szedł facet koło punktu skupu opakowań szklanych i nabili go w butelkę.

Szedł facet koło saperki i mu dokopali.

Złodziej ukradł kalendarz i dostał parę miesięcy.

Zobaczył facet chmurę i się wzburzył.

Szedł facet koło haka i ktoś się do niego przyczepił.

Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy.

Jedzie facet rowerem, otworzył drzwi i wypadł.

Szedł sobie bezrobotny i spotkał go zawód.

Szedł sobie Szopen i BACH!

Szedł facet koło bajora i go przymuliło.

Znany dziennikarz utrzymywał, że lepiej być oczytanym niż opisanym.

Szedł facet koło czołgu i go oblazły gąsienice.

Szedł facet koło wodociągu i się zmył.

Szedł facet koło młotka i był trochę stuknięty.

Szedł facet po torach i się wykoleił.

Kupił facet długopis i go spisali.

Wpadł facet do komina i został oczerniony.

Wziął facet patelnię i zaczął się smażyć na słońcu.

Stoją sobie dwa rosoły. Jeden za słony, a drugi firanki.

Drogowiec chciał być dżentelmenem i zaprosił żonę do walca.

Leciały wióry z nieba - to ktoś strugał wariata.

Szła baba koło lotniska i ją przelecieli.

Szedł facet koło mydła i zaczął się pienić.

Szedł facet koło kranu i go olali.

Wygląda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojęcie przechodzi.

Ukradł złodziej kaczkę i mu się to upiekło.

Usłyszał facet ogromny huk a to ciśnienie spadło.

Kupił facet wiertarkę i go pokręciło.

Siedzi sobie sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie sadowi się koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa.
- Ty Krowa... ale to jest brzoza, a nie wiśnia...
- Spoko... Wisienki mam w słoiczku!